Palabras más, palabras menos

Solo déjame pensar que en algún momento de tu día sigues pensando en mí, déjame pensar que el sin WiFi existe aún, déjame pensar que cuando miras a la nada quieres saber que estoy haciendo, porque yo lo hago inconcientemente, como si nada hubiera pasado. A veces quiero dejar de hacerlo y luego me retracto, así vivo, así estoy.

Espero no equivocarme.. siento que eso era para mi, un nudo... todo un enrredo!

Ya no se como buscarte, mas aun cuando no estas para hacerlo, extraño cada beso, el sabor de tu saliva, el aroma de tus pliegues, al calor de tu abrazo, tus respiros en mi oído, tus suspiros cuando te besaba, tu risa, tu llanto y tus formas, tú. Cuanto extraño. 

Cuando me pongo a pensar en el tiempo invertido, me doy cuenta de cuan exitoso fui en la empresa que logramos forjar, es tan complejo hoy mirar atras, puesto que ni siquiera lo siento atras, es como si nunca hubiera dejado de ser, siento como se escapa todo como arena humeda, pero no quiero renunciar a nada, quiero estar y seguir, me he convertido en un egoista, marcando el paso, viviendo, sin cojones para decidir, gracias por todo lo que me diste, no existe otra forma de expresarlo...

Tengo tantas ganas de un abrazo, que correría a tus brazos para abrazarte yo y sentirte de nuevo, eras y creo que serás mi mejor remedio, dame señales de que aún sigues.

Necesito hablarte, en paz, como antes, dime cuándo y dónde, pero sin discutir, solo hablarte y que me escuches 

Me cuesta respirar, es raro, pero cuando no lo puedo hacer, no es que no pueda vivir, sino que simplemente me cuesta avanzar, es como si algo estuviera demasiado presente, como si fueras un tatuaje en mi piel, que no se desvanece, no se como hacerlo, mis miedos me consumen mas de lo normal.  Gritar. 

Nada mas....

Mientras mas cerca, mas lejos estas, como si te desvanecieras en el aire, en la bruma de la playa, como que los días pasaran simplemente, como si buscaras la forma de tapar el sol con un dedo, como si quisieras olvidarme a la fuerza, como si ni siquiera fueras capaz de decir que no estas, mientras vivo, respiro y mi corazón sigue latiendo, este espacio ha sido capaz de escucharme, de leerme, de saber lo que me pasa, mi diario/periódico de vida, como si a los 36 fuera practica de un adolescente.. 

Deja que piense de la manera mas egoísta que existe, deja que piense que las cosas son como yo quiero. Deja que pase. 

Rara la situación, no sabia nada de ti y supe por error, luego vinieron las coincidencias, entre personas que usan tu mismo perfume, ese blue seduction que me trae el aroma de tu cuello, de tus muñecas, de tus pliegues de los brazos, ahí mismo donde una dama debe ponerse aromas, mezclada con tu sudor que emparejaba el ph de manera perfecta, así como pasar por cualquier lado y escuchar a los PF sonando con la canción precisa, o prender la radio y que suenen los auténticos, y peor es cuando "la complicidad" me trae mil recuerdos, no se si saber de ti fue bueno, quiero pensar en que solo fue una coincidencia, y seguir escribiendo aquí, como un diario de vida periódico.  Hoy calma. 

Cuando tu cabeza se transforma en un vaivén de irrealidades, pues entonces te das cuenta de cuan mal estas, es así como todo lo que supuestamente lo tenias claro, comienza a destrozarse, yo por mi parte pienso en frío, me siento a esperar, así fue como me enseñaron, lo que nunca me enseñaron fue a olvidar lo bueno, eso, lo que extraño. 

ME PASA QUE AUN EXTRAÑO NUESTRA COMPLICIDAD. 

Pensar estupidamente que aun eres mía, cuando ya lo fuiste y no lo volverás a ser, tu lo dijiste: "no tendrás una igual a mi"; quizá es sano, quizá no, porque no lo puedo negar, a veces te extraño mas de lo debido, a veces me dueles en el alma que todo haya llegado a su fin de la peor forma, creo que no pude con tanto, me asuste en el alma justo cuando ni siquiera había que decidir, sino mas bien no tenia de donde agarrarme, ahora y como todos los días te leo mil veces y me pongo nervioso cuando te demoras mucho, estupidamente, como si fuera necesario, rebuscando estupidamente un mensaje oculto para mi, aun cuando cantas. Estupidamente, asi vivo. 

Lo bueno de tener un blog que nadie lee, es que te puedes expresar de manera libre y sin atados, claro puedes hablarle a quien quieras, algún día alguien lo leerá y se preguntará para quien diablos eran tantos mensajes, en fin, ni siquiera quiero suponer que alguien va a leer esto, porque hay tanta contradicción en mi cabeza que no me gustaría confundirme mas y mas, solo te saludo desde la distancia, desde mi espacio y aunque no lo creas, sigo estando, de una manera en la cual necesito de esta tensión, de esa descarga de adrenalina, que nos impide estar. Pero luego me asusta ese camino y ya no te espero. Y si me elimino? No sé.  

Llevo un tiempo tratando de entender todo lo que paso, reconozco cada uno de mis errores puesto creerme la victima de todo esto, es sin duda la peor forma de enfrentar esas historias, la verdad me quedo como victimario y me duele serlo, puesto imagine mil cosas y muchas mas.  Creo que caí en lo que quería caer, en ese placido vuelo que significo sentir y vivir, porque siempre lo hice, todo el tiempo que duro, hasta el ultimo día e incluso en los últimos momentos donde trataba de pensar que podía seguir resultando, no aguante la presión, me llamaron de maneras impensadas, me desearon lo peor, pero sabia de todas maneras que tenia que aguantar, no me las iba a llevar tan simple, estaba frente de quien se convirtió desde mi debilidad, hasta mi nemesis, hoy trato de pensar que todo lo que supe por nada, no es así, se que mentí, pero también me mintieron, con cosas quizá triviales, pero lo hicieron y lo mantuvieron, no importa, todo se sabe siempre, h...